Partnerský vzťah rodičov očami psychológa

Problémy v sexuálnom živote, iný rozmer romantiky, stereotyp, náročné emocionálne zmeny. To všetko so sebou prináša partnerský život po tom, ako doň vstúpi dieťa. Aké sú najčastejšie problémy v partnerských vzťahoch rodičov? Ako komunikovať s deťmi o intimite? Nebojte sa vyhľadať odbornú pomoc, radí psychologička a psychotereapeutka MARTA ZAŤKOVÁ.

Milostný život v období tehotenstva je pre veľa párov bezproblémovým radostným obdobím. Pre ďalšie z nich je to naopak náročná etapa života. Ženy, budúce mamičky, najčastejšie odmietajú nežnosti s partnerom kvôli ranným nevoľnostiam alebo zvýšenému pocitu únavy. „Sexuálna zdržanlivosť žien v období tehotenstva môže byť rôzna, závisí to najčastejšie od toho, ako žena tehotenstvo prežíva. Či sú to prítomné etapy ranných či večerných nevoľností, alebo chvíle, keď sa budúce mamičky necítia v priebehu dňa dobre,“ hovorí klinická psychologička, doktorka Marta Zaťková.

Ženy sú počas tehotenstva neraz v hormonálnom aj emocionálnom kolotoči. Je bežné, že sa podchvíľou cítia inak, smejú sa a vzápätí plačú. „Stretávam sa s tým veľmi často. Ženy sú počas prvých fáz tehotenstva výraznejšie unavené, čo môže vplývať na ich sexuálnu aktivitu. Následne sa to zvyčajne v druhom trimestri upraví a tehotné ženy majú opäť zdravé sexuálne libido. V treťom trimestri je situácia najčastejšie ovplyvnená tým, že ženám výrazne rastie bruško, čo môže byť diskomfortným dôvodom toho, že odmietajú počas tehotenstva sex,“ vysvetľuje odborníčka.

Odmietanie intimity v období tehotenstva nie je ničím nezvyčajným ani u mužov. Dôležité je pochopiť, prečo to tak partner cíti. „Muži najčastejšie odmietajú sex s tehotnou partnerkou preto, lebo sa obávajú, že by ním mohli nejako ublížiť jej alebo nenarodenému dieťatku. Muži vnímajú tehotenstvo ako veľkú hodnotu a tehotnej žene prejavujú úctu tým, že sa výrazne obávajú dôsledkov sexuálneho kontaktu,“ hovorí psychologička.

Pokiaľ u ženy nejde o rizikové tehotenstvo, zvyčajne sa netreba ničoho báť. „Maternica je dostatočne vzdialená od vagíny a pohlavný styk nemôže dieťaťu ublížiť. Samozrejme, vždy je vhodné obavy konzultovať aj s ošetrujúcim gynekológom, prípadne svoje pocity konzultovať s klinickým psychológom,“ odporúča doktorka Marta Zaťková. Obdobie tehotenstva nie je nekonečné, no napriek tomu stojí za to o problémoch počas neho hovoriť.

Hovorte o tom

Otvorená komunikácia o sexe býva často náročná aj pre manželov či partnerov, ktorí sú spolu už roky. Množstvo párov sa jej oblúkom vyhýba. Nečudo. Pocit zahanbenia alebo strach z toho, že jeden druhému ublížite sú veľkými brzdami zdravej partnerskej komunikácie. Je však správnym riešením odsúvať komunikáciu na druhú koľaj? Napriek určitému diskomfortu, ktorý môžu páry pociťovať pri otvorenej komunikácii o sexe, je nutné o ňom hovoriť. „Otvorený rozhovor partnerov je kľúčovým. Vďaka nemu môžu lepšie pochopiť, prečo jeden z nich aktuálne nemá chuť na sex,“ prízvukuje psychologička Zaťková.

Aj keď úprimný rozhovor o intímnostiach nemusí byť príjemný, stojí za to ho skúsiť. Nielenže sa jeden druhému viac priblížite, ale v prípade, že ste k sebe v rámci vzťahu naozaj otvorení, môžete spolu s partnerom dospieť do ďalšieho štádia zrelosti vášho vzťahu.

Partnerská komunikácia o sexe alebo o ťaživých emóciách môže vzťahu veľmi prospieť a posilniť ho. „Je nutné uvedomiť si, že ťaživá situácia či problémy v sexuálnom živote sa nevyriešia samy. Ak chcú partneri budovať zdravý silný vzťah, otvorená komunikácia je nevyhnutná,“ hovorí psychologička. Návody, ako na to, v týchto prípadoch tragicky neplatia. Cestou je vzájomné pochopenie.

„Každý človek je originál, preto je veľmi ťažké generalizovať nejaké všeobecné riešenie. Rozhodne však párom odporúčam otvorene sa medzi sebou rozprávať, objasniť si vlastné pocity, túžby, prípadne sa porozprávať s odborníkom, ktorý páru pomôže nájsť riešenie a ponúkne možnosti k zmene,“ vysvetľuje odborníčka, doktorka Marta Zaťková.

Žena v šestonedelí potrebuje podporu

Ak bola žena v tehotenstve emočne kolísavá, počas šestonedelia sa takéto pocity môžu ešte vystupňovať. Ani toto však nie je písané pravidlo. „U mamičiek po pôrode dochádza k veľkým hormonálnym aj emocionálnym zmenám. Tieto procesy súvisia najmä s tvorbou materského mlieka. Mamičky môžu byť v tomto období emočne citlivejšie a nestále. Tieto pocity však môžu súvisieť aj s návalom povinností alebo s nepravidelným spánkovým režimom,“ objasňuje doktorka Zaťková.

V období šestonedelia môžu mamičky ľahko skĺznuť k popôrodnej depresii, preto je veľmi dôležité byť im nablízku a pomôcť v ťažkej chvíli. „Na psychický stav mamičiek vplýva aj ich osobnostná výbava. V prípade, ak je matka výrazne emočne nestabilná, často plačlivá alebo apatická, vždy je vhodné navštíviť odborníka,“ upozorňuje psychologička.

Žene v šestonedelí dokáže veľmi pomôcť partnerova prítomnosť a podpora. Veľa pozornosti, starostlivosti a hrejivých slov od partnera smerom k žene dokážu zázraky. „Všetky povinnosti, ktoré musí novopečená mamička zvládať, sú pre ňu jednoduchšie, ak jej je otec dieťaťa nablízku. Ženy v šestonedelí potrebujú najmä podporu. V prípade, že sú si partneri navzájom oporou, je menej pravdepodobné, že sa v nich ukotvia nespracované emócie a frustrácie, ktoré si so sebou ponesú aj do obdobia po šestonedelí,“ zdôrazňuje dôležitú rolu partnera psychologička Marta Zaťková.

Príde dieťa a všetko je inak

Hovorí sa, že príchod dieťaťa do rodiny býva veľkou skúškou partnerského vzťahu. A veru, tento výrok nie je ďaleko od pravdy. „Partnerský vzťah sa mení vo svojej kvalite a intenzite.

V prvých etapách života dieťaťa bývajú spolu partneri väčšinou málo osamote. Identitu páru to môže mierne oslabiť.

odborníčka, doktorka Marta Zaťková

Keď do rodiny príde dieťa, rodičia sa sústredia najmä na uspokojovanie jeho potrieb. Je to prirodzený jav, pretože dieťa by bez starostlivosti neprežilo. Pre rodičov je odkladanie vlastných potrieb na druhú koľaj výraznou zmenou, od ktorej sa môže odvíjať nejeden problém. No nie je to pravidlo. Niektoré páry sa cítia šťastne a naplnené, pre iné to môže byť obmedzujúce.

Ani s romantikou to nie je inak. Spontánne večere, dovolenky či prebdené noci sú razom minulosťou a partnerské vzťahy kvôli tomu neraz prechádzajú tvrdými skúškami. „V rodičovstve vznikajú úplne iné rozmery vnímania romantiky. Niekedy je to prvý úsmev dieťaťa, prvé kroky, prvé slovo. Nebýva zvláštnosťou, že si rodičia vážia čas spoločne strávený osamote oveľa viac, ako keď všetko stále a kedykoľvek mohli. Všetko však majú partneri vo vlastných rukách a často je veľmi dôležité nepochovať partnerský vzťah len preto, lebo sa dvaja stali rodičmi. Je potrebné sa o seba navzájom starať,“ radí psychologička.

Do životov rodičov často vstupuje stereotyp. Mnoho párov ho neustojí, prípadne nereaguje na varovné signály a problém si nechá prerásť cez hlavu. „Varovné signály sú veľmi dôležité, lebo nás učia prehodnocovať, spomaliť, poobzerať sa vzad a nabrať silu vykročiť vpred. Stereotyp nemusí byť to najhoršie, môže to byť šanca na uvedomenie si, že sa to partnerom takto nepáči. Niekedy môže byť v živote obdobie, keď zaľúbenci jednoducho zabudnú byť okrem rodičov aj partnermi. Nejakú etapu žijú vedľa seba a nie spolu. To však nie je dôvodom na obavy, ale priestorom pre budovanie nového partnerského spoločného príbehu,“ objasňuje doktorka Zaťková.

Nemusíte pred deťmi nič skrývať

Objímanie, bozky a láskyplné slová si partneri môžu dovoliť aj pred deťmi. „Rodičia takýmito láskavými prejavmi náklonnosti dávajú deťom dôležitú informáciu o tom, akú má mať zdravý partnerský vzťah podobu. Ak deti budú cítiť lásku rodičov, vysoko pravdepodobne budú túto pohodu hľadať aj vo svojich vlastných partnerských vzťahoch,“ vysvetľuje psychologička Marta Zaťková.

Ak sa stane, že vás deti pristihnú v intímnej chvíli „in flagranti“, netreba sa báť otvorenej komunikácie. „Dieťa takúto situáciu zvládne vtedy, ak ju ustojí rodič. Často to rodičia zvládajú horšie ako to v skutočnosti je. Dieťa pozná svojich rodičov, keď majú nepohodu, obavy, sú zaskočení, deti to veľmi rýchlo pochopia. Preto je vhodné vysvetliť dieťaťu, že to nie je nič zlé, nevhodné či nesprávne,“ hovorí odborníčka.

Sexualitu partneri komunikujú aj vtedy, keď nič nehovoria. Deti intenzívne nasávajú práve z atmosféry partnerského vzťahu, ktorá panuje medzi ich rodičmi. Keď príde vhodný čas, je dobré s nimi o sexe otvorene hovoriť a nebáť sa ich otázok. „Deti vidia svojich rodičov aj nahých a veľmi dobre si uvedomujú rozdiely medzi mužským a ženským telom. Nevedome sa identifikujú s rolou muža a ženy dávno pred tým, než o tom vedia hovoriť. Je to prirodzené,“ vysvetľuje psychologička.

S deťmi treba komunikovať otvorene aj o intimite. Nie je vhodné vyhýbať sa ich zvedavým otázkam, no treba na to ísť citlivo. „Rozprávať sa s deťmi o rozdieloch pohlaví, aj tých telesných, je vhodné veku primeraným spôsobom od momentu, keď nás dieťa vníma. Úprimnosť je cesta, ako hovoriť s deťmi aj o sexualite. Samozrejme, inak s dieťaťom, ktoré má 3 roky, inak s 13-ročným adolescentom.

Najlepšia stratégia je komunikovať otvorene a nevyhýbať sa týmto témam. Deti sú prirodzene zvedavé a často nerozumejú našim obavám. Keď to zvládne rodič, dieťa to vysoko pravdepodobne zvládne tiež.

psychologička, doktorka Marta Zaťková